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那时候我二十岁，整个儿人笼罩在失败主义的情绪里。考取这所大学，本来是我长期以来的夙愿。说得具体点，中学六年就指着这个念想活着了。可是录取的时候，校方招生办的人通知我，因为分数不够，我无法进入第一志愿天文系。不仅第一志愿，就连第二志愿电子系也不能接收我。而我的第三志愿填的是如火如荼的经济管理学院，这在他们看来纯粹就是瞎闹。本着互相凑合的原则，他们问我愿不愿意被调剂到哲学系。我倒不是看不起这个冷门中的冷门，只是认为一个理科生去学文史哲，“凑合”的意图太明显了点儿。他们安慰我说：“哲学系也有逻辑学专业，逻辑学是需要理科思维的。”家里人也威胁我：“如果没有大学要你，就把你送到湖北黄冈的封闭学校复读。”

想想自己实在没有信心再受一年苦，我就含冤答应了，从此成为一个校园里的思想者。而在大多数学生看来，哲学系是培养神经病的地方。

平心而论，哲学系的老师对我还不错。班主任是一个瘦脸、长发、长得很像台湾歌手林志炫的年轻人，他知道我本来想学天文，就鼓励我说：“仰望星空是一种美好的意境，你会发现，人文学科才是真正的仰望星空。”言下之意，这个世界上原来有两个星空，一个是航天飞机和望远镜够得到的星空，另一个则是这些东西够不到的星空。这个肉麻的说法自然也有他的道理，只不过我观察了一下哲学系的研究生，发现以下三种人的比例非常高——中年妇女、残疾人、和尚（宗教学院的）。这些人分别由老公、政府和寺庙掏钱送来修行，而出资者对于他们多半是一种“眼不见心不烦”的态度。于是，我仰望第二个星空的兴趣立刻化为乌有。

伙同五个男生、十五个女生学了一年多“白马非马”和“阿基利斯追不上乌龟”之后，我开始了大规模的逃课。刚开始逃的也就是政治课和大学语文课，到后来一发不可收拾，连班主任的课也逃。大二第一学期上下来，发现自己只上过两堂英语课，还是因为授课的外院女研究生长得很漂亮。她带着一只亮闪闪的银镯子。

后来在校园里看见她傍着一个一米六出头的中东老大爷，出于民族气节，我就连她的课也不上了。

在正常人的理解中，逃课一定是出于无聊。我则恰恰相反，简直是为了追求无聊才逃的。当别人都背着书包去教室，我也从被窝里爬起来，懒懒散散地在学校里闲逛。我走过著名的未名湖，走过粗壮的博雅塔，看着塔的影像硬邦邦地插入湖水之中，便不时会燥热难当。湖边的树林里，还有一个蔡元培先生像。在那附近，经常能看到秃顶、带着酒瓶底眼镜的学术青年对慕名而来的外校姑娘大谈“自由之精神，独立之人格”，谈得口沫横飞的。他们考了三年五年，终于考上了研究生，好像就是为了来干这个事儿的。可是连这种景象也让我莫名其妙地燥热。我觉得自己都快变成弗洛伊德病例的中国翻版了，也暗自祈祷：千万别有异性给我机会，否则我一定会荣升为一名强奸犯的。

当然，更有可能的还是变成一个手淫爱好者。在学校里，总能看见这样一类男生：吃得比谁都多，却一年到头面黄肌瘦的。他们把“肾虚”两个字写在了脸上。为了避免这个前景，我开始从事消耗剧烈的体育运动，每天下午都去篮球场打球。我常和一个瘦高的河南人搭伙儿，那家伙也是一个疯狂的逃课生。我们便从下午两点开始，累垮了一拨儿又一拨儿对手，最后往往还为对方不传球而内讧一场。他用北京话骂我“瞧你丫那操性”，我则用河南话回敬他“咦——妈那逼！”而在雨天，我也要穿上防水面料的帽衫，到田径场去跑个五千米，跑到自己面目狰狞才作罢。谁说我是一个懒惰的人？如果个头儿达到一米九八，我一定会考上北京体育大学，还有可能被挑进中国男篮呢。

漫长的逃课的一天，总是在图书馆的地下放映室里宣告结束。那儿每晚都会放上两部经典老片，愿意多掏几块钱，还能单独守着一部电视机点播。后来我对影像的爱好，就是在那个时期培养起来的——只不过当时兴趣并不大，只是因为不想回宿舍去。有几次电影没放完，我已经睡着了，直到闭馆才被校工叫醒，轰出去。虽然忘了电影是什么内容，但在午夜走出大楼，心中还是充满了繁华落尽之感。我点上一颗烟，觉得自己应该哭上一鼻子，但看着勾肩搭背往黑处钻去的情侣们，立刻又打消了这个念头。我不想让他们认为我正饱受寂寞的折磨。其实我的确正在饱受寂寞的折磨。

我居然没有为逃课付出代价，连考试都没有不及格。文科的老师大多不爱跟学生结这种怨，他们更愿意用一串60分来臊着你。当然，对于不要脸的人，60分才是刚刚好呢，有一种吃自助餐时把盘子都舔干净的快感——一点也没浪费。于是，看着成绩单上密密麻麻的60分，我下定决心做一个不要脸的人。

班主任却主动找我谈话了。在这件事情上，他又犯了一个人文学者的通病，就是把“人性”泛滥化了。逃课本来就是一件不好的事情，如果他义正词严地斥责我：孙子，不准逃课！我也会俯首投降：我是孙子。但是他偏不，他不想担上一个独裁者的骂名。

因此，他是这样教导我的：“我觉得你这样，是对我们班女生的不负责任。”

我说：“此话怎讲？”

他说：“班上的六个男生，全勤的只有一个，这会让她们觉得自己很没有魅力。”

看来逃课的也不只我一个。不过据我所知，其他人逃课都是有正当理由的，或者在准备转系考试，或者在准备公务员考试，或者在准备托福考试。哲学系是一个冷门专业，冷门专业的学生就更要笨鸟先飞。别的院系大四了才忙活的事情，这个系提前两年就着手进行了。

我对班主任强辞：“大家都不去嘛，不是我一个人的责任。”

班主任亲热地拍了一下我的肩膀：“你是个头儿最高的一个嘛，女生们最喜欢看你——瞧你这身板，简直是一个搞体育的。”

我想说，这身板恰恰是逃课锻炼出来的。但我虽然打算当一个不要脸的人，却还不打算当一个不识好歹的人。我答应老师，试着去上一上课，并试着在本班的女生中找一个女朋友，不辜负他的期望。

这个努力却以失败告终了。应该承认，文科的本科女生不但比例高，质量也很高，不论是西方哲学、中国哲学还是马克思主义哲学，课堂上都千娇百媚的。在这些女生中，我最喜欢的是一个个子矮矮的、让人联想到一只小鸭梨的江苏姑娘。在中午，经常能看到她端着不锈钢饭盒，到“学五”食堂打一份粗制滥造的煮干丝。除了爱吃煮干丝，她还有一个特点，就是说话前习惯拢一下鬓角的头发，不管它有没有耷拉下来，都要拢一下，才开口。

重回课堂的时候，我主动坐到了她身边，问她愿不愿意和我一起去打煮干丝。我本想说，除了煮干丝，我还愿意请她到校内的“淮阳居”吃一份老鸭煲。但一想，这太庸俗了，就止住了。

小鸭梨沉吟了两秒钟，又用眼睛征询了一下旁边一个胖姑娘的意见，答应了我。于是，在此后的几天里，我保持了全勤，中午煮干丝，下午阳春面。没想到，她还是一个健谈的女孩，和风细雨地对我说啊说，说她们家的事儿，说她们宿舍的事儿。她的鬓角也垂下来再被拢上去，垂下来再被拢上去。我怀疑，如果把那缕头发用五零二胶水粘在耳朵后，她从此就会丧失语言功能了。

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